8岁男孩身体不适举手7次后身亡，视频曝光全网心疼
太老实的孩子，往往会受更多的委屈，会吃更多的亏。
我们教孩子善良，更要教他不任人欺负、不墨守成规，以自己的感受为先，保护好自己。
【资料图】
作者 | 李核桃
这段视频，看得让人揪心。
一个8岁的小男孩，在课堂上不舒服了，他一次又一次地举手，想要向老师求助。
可哪怕他最长一次举了34秒，老师也没有任何回应。
直到他第7次举手，老师才走过去和他简单交流了几句。
男孩妈妈说，当时老师只是让孩子忍一忍，先趴在桌子上休息。
之后，男孩听话地忍了20分钟，直至下课。
可此时，身体的不适已经让他难受到无法独立行走了，只能由老师搀扶着艰难地走下楼梯。
在下楼过程中，大概是体力不支，他摔倒在了楼梯拐角。
5分钟后家长赶到现场，可男孩此时已经陷入昏迷。
新闻爆出时，男孩已经不幸离世了。
他才8岁，还没来得及领略世间的美好，生命之花便就此凋零。
视频爆出后，全网都在心疼那个乖巧的男孩，谴责老师的不负责任。
更有网友称：“都难受成那样了，根本不需要理会别人说你什么不遵守纪律？活着最要紧。”
可对一个孩子来说，公然反驳老师，需要巨大的勇气。
想起送孩子上学时，看到一个家长对孩子说：在学校一定要听老师的话，知道吗？
孩子重重地“嗯”了一声。
这就是很多孩子所受的教育：乖乖听话，做个老实的孩子。
但这场悲剧给万千家长提了一个醒，事无绝对，老师要顾及的太多，也做不到万全。
与其叮嘱孩子乖乖听话，不如教他保全自己。
我们有必要告知孩子：在一些特殊情况下，你不需要太乖。
感到不舒服时
不用乖乖等老师批准
福州男孩的新闻下面，有网友以自己的故事现身说法：
他小时候，有个老师很严厉，绝不允许上课期间去厕所。
他想上厕所，害怕老师不同意，生生憋出了膀胱炎！
有个女生实在忍不住了，举手示意几次，还站起来告知老师。
老师却拦住了：“如果让你去了，别人也要去，那我们这个课堂还有秩序吗？”
可女生实在忍不住了，最后拉裤子上了，哭着跑了出去。整个教室充斥着难闻的气味，她屁股后面的黄色痕迹清晰可见。
更难堪的是，这件事被很多同学嘲笑到毕业，已经成了女生的童年阴影。
所以家长要教孩子：尊重老师，但也不必事事服从。
当你身体不舒服时、人格尊严遭到践踏时、生命安全受到威胁时......一定要勇敢争取自己的权益，不必乖乖等老师批准。
比老师的权威更重要的是，自己的身体、生命与安全。
遇到紧急情况时
可以破坏规则
大家都学过《司马光砸缸》的故事：
司马光小时候跟小伙伴在院子里玩，有个孩子爬上水缸，不小心掉进去了。
缸很深，那个孩子爬不上来，眼看就要淹死了。
其他孩子，或吓得大哭，或仓皇找大人呼救。
唯独司马光捡起一块大石头砸破大缸，那个孩子才及时得救。
大人也许会这样教孩子：以后我们做什么事都要沉着冷静、善于思考、要遵守秩序和规则、不能搞破坏。
但我们还要告诉孩子：遇到紧急情况，可以打破规则，砸碎所谓的“缸”。
遇到危险的事，如火灾、地震等，可以打破玻璃、破坏课桌，先逃生。
遇到人贩子，可以大喊大叫、大闹、踢人、咬人......只要能保护自己的方式，都可以用起来。
要让孩子知道，坏人是可以骗的，危险面前是可以不勇敢、不守规则的。
因为你最重要的，是先对自己负责。
学会拒绝不想做的事
即使是你的老师和同学
纪录片《冷暖人生》里讲过一件事：
副班长小赐从二年级就开始给同学检查作业、监督背书，大家都不敢得罪他。
小赐的胆子越来越大，开始向班里的孩子索要零花钱。大家也不敢拒绝，否则他会扭曲事实、向老师打小报告。
小赐越发变本加厉，谁不给够零花钱，就会被打、被逼着吃屎喝尿......
想起罗斯福夫人一句话：“没有人能够伤害你，除非你同意。”
所以家长要让孩子懂得，凡是你不情愿的事，第一次就要明确拒绝，否则就是在给别人二次伤害自己的机会。
不懂得这一点，孩子即使长大成人，往往也难逃脱悲剧。
武汉理工大学的研究生陶崇园，因“长期遭受导师王攀压迫，被迫叫导师爸爸、给导师买饭打扫卫生、被导师阻止深造”等原因，跳楼自杀。
虽然导师事后赔偿并道歉，可青春年华的陶崇园，却再也回不来了。
家长平时，要尊重孩子说“不”的权力，允许他有自己的主见和想法。
如若不然，孩子将来只会委屈自己，甚至为此付出生命的代价。
口头上不能输
气势上不能垮
大多数时候，孩子所受到的伤害并不一定是挨打挨骂，而是更加隐蔽的欺凌。
一个叫天天的小朋友说，同学之间的这类伤害特别可怕：
给别人起难听的外号、恶作剧、坐下来时拉开别人的椅子、孤立某个同学，假装不小心故意撞人......
孩子若直接反驳，还会被说“小气”“我不是故意的”，让人有苦说不出。
这时候，就要教孩子增强气势，学习一些肢体和语言上的反击。
被同学起外号时，可以教孩子直视对方的眼睛，提高音量，大声反驳：“你才是XX（外号）！”“你说别人是什么，你自己就是什么！”
教育学博士凯瑟琳·迪皮诺还提出，对于那些爱欺负人的同学，要挺起腰板站直，用洪亮的声音、尖锐的语调对话。
这种高分贝的对话，更容易引起其他人的关注，为了避免麻烦，对方往往也会知难而退。
总之，要教孩子强大自己的气场，气势上不能输。
遇到羞辱和诋毁时
勇敢回怼
家庭心理学家杰拉德·帕特森做过一个实验。
他记录了幼儿园孩子的2583次“攻击”，结果发现：
被攻击后不还手的孩子，下次还会再受欺负，并且随着对方的多次攻击越发恐惧、懦弱。
被攻击后立即反击或者寻找大人帮助的孩子，攻击者会有所收敛，或者换一个对象欺负。
被攻击后立即反击并且成功的孩子，下一次被攻击后，就能更勇敢地保护自己，坚守反抗行为。
这就说明，欺软怕硬在孩子中普遍存在。孩子如果不及时反抗，将会遭受更多的伤害。
所以家长平常还要教育孩子：遇到攻击、羞辱、诋毁时，一定要在第一时间回怼。
这不是教孩子斤斤计较，而是捍卫自己的尊严，是勇敢的表现。
同时，还要为那些敢“怼”大人的孩子点赞。
陕西有个老师喜欢骂人，言语间对孩子颇多羞辱。
被骂的孩子不堪欺辱，虽不敢向老师还击，但及时告诉了父母。
父母向校方交涉后，帮孩子讨回了公道。
这就是还击的意义。
“能不能”捍卫自己，这是能力的问题。但“敢不敢”，这是态度的问题。
家长与其教孩子“别惹事”，不如教孩子“不怕事”。
分享不是委屈自己
成全别人
很多家长会鼓励孩子分享，甚至违背孩子的意愿，把他心爱的零食或玩具送给别人。
其实这就是变相地告诉孩子，你的感受不重要，别人才重要。
真正爱孩子的家长会告诉他：分享的前提，是先满足自己。
这不是“没教养”“不礼貌”，而是教他爱自己。
阿德勒说：
“人是需要这种尽管被讨厌但还是敢于做自己的勇气，这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感，获得真正的幸福。”
如果你的孩子不愿意分享，不要觉得没面子，好像自己不懂教养。
恰恰相反，反而要为孩子的自重、自爱而欣喜。因为，每个生命都不是为了讨别人喜欢而存在的。
把儿子培养成暖男的前提，是让他先温暖自己，才有力量照亮别人。
避免女儿成为“便利贴女孩”的前提，是让她先取悦自己，再助人为乐。
让孩子多为自己着想，没什么坏处。
不是所有人都能做朋友
你不需要委曲求全
心理学上有一个“社会认同”概念，说人会本能地寻求认同，融入群体。
这对不擅长社交的孩子来说，是一场灾难。
韩国电影《我们的世界》里，女孩李珊家境不好、学习普通；另一个女孩智雅没有父母、还是转学生，两人都渴望融入班集体。
为了跟最受欢迎的女生宝拉交朋友，她们做了很多违心的事：
替她做值日、打扫教室，出卖自己的朋友，被宝拉多次戏弄反而还要讨好她......
她们的委屈求全，换来的是宝拉变本加厉的孤立。
儿童心理学博士戈登·诺伊费尔德曾这样提醒父母：
孩子受同伴的影响越大，当他遭遇同伴的冷漠、排斥和孤立时，受到的伤害也就越大。
所以家长要及时关注孩子的交友情况。
一旦发现某个朋友让孩子焦虑、自卑、难过，要及时告知孩子：玩不到一起，就不要勉强自己。
因为成长的路上会遇到很多人，大家的喜好、性格各不相同，不要奢求讨所有人的喜欢。
与其迎合别人委屈自己，不如把心思放在真正和自己同频的人身上。
马克·吐温曾说过：“让我们陷入困境的不是无知，而是看似正确的谬误论断。”
那些宁可自己受委屈也不敢麻烦老师、反击同学的孩子，往往从小被灌输了太多“你要善良、要懂事、要乖、要听话”之类看似正确的谬误。
他们真正需要知道的是：你要学会爱惜自己。
真正爱孩子的家长不会让孩子“委曲求全”，忍着身体和心理的不适等着别人的救赎。
而是让他知道：那些让你不舒服的事，可以马上终止。
你可以勇敢表达自己，说不好也没关系，爸爸妈妈会永远支持你。
你只需做自己，就够了。
